從小到大，我就是一個想很多，想很遠的人。
因為爸爸是個脾氣差的人，某些事情不合他意，他就會嘮叨再大聲指責，尤其對家人更不留情面，其實我很討厭這種大聲被責駡的感覺，即使不是我被駡，我都很怕這些聲浪傳到自己的耳朵裡。
小時候不敢辯駁，而且知道越辯情況越壞，盡量避免觸動老爸脾氣的話題，假使燎起惱火也設法息事寧人，大事化小，小事化無。
因為自小從爸爸身上訓練有素，人家一個面部表情，一個姿態動作，很快就看清他的喜怒哀樂，簡直成了 身體一種感應，不論對家人、朋友、伙伴大抵都知道對方甚麼可以說，甚麼千萬說不得。
你可以說我是個「世界仔」，但我不會刻意逢迎，只知道甚麼場合不可以說甚麼話，但也知道只要說一句話，一矢中的，就置諸對方於死地，知道好友不介意的會直說自話，也盡量說些好話希望家裡和睦。
這是我的優點，也可以說是我慣性，但漸漸覺得迷失了自己最 真實一面。
遷就了別人，大家卻習慣了這樣的我，而習慣不用遷就我。
說真的，我有介意的時候，而我也是有脾氣的人。
某程度上，在社會工作的時候不時會遇上欺善怕惡的人，讓我明白適當時機耍點脾氣是必須的，好人互相遷就事半功倍，賤人要有點氣勢才不會把事情弄得一團糟。
或許經歷開始重新了解自己，不必廿四小時介意別人的看法，不必設想太多，這兩三年的經歷幫助我成長，接受自己稍為有性格的一面。
但回到家中，問題出現了，這刻的我不再是十年前最聽話的兒子，或者正確一點，我很想老爸老媽接受我已經是另一個快將三十的成年人：我會問他們意見，但不是命令監督我做東做西；我有自己的生活習慣，我可以按他們所想的去生活，也可以不用理他們的想法，任由我決定吧。
我開始感覺到他們老了，想好好照顧他們，有時候駡他們情非得已，擔心他們，只是他們仍有自己的一套，的確他們只是六十，說老不老，要他們認老被照顧是說不通的，大家還在適應彼此身份的轉變。
我想得很多，想做的也很多。
沒有刻意跟他們對談。
今早忍不住他倆又激動吵了一場，喝了一句他們太煩人讓他們收口，老爸過陣子會消了氣，但老媽動了氣很難釋懷，晚上回家的冷淡我了解卻不安樂，可是沒有勇氣道歉，心底非常悶，為甚麼兒子一定處於下位，一定要說其中一方誰對誰錯？
老爸老樣子的臭脾氣，老媽愈老愈嘮叨又不懂收口，其實我真的很怕這種吵鬧，使我不對沒有說我討厭這樣，但廿多年為甚麼他們沒有發現，也從不為我去改變？
為甚麼不喜歡我坦誠討厭的表達？
為甚麼給我面色明知道我難受？
為甚麼每次都是我去被迫承受消化，再哄他們？
為甚麼是我感到內疚，想辦法轉變適應？
我想得太多了嗎？
其實我只想有一個安靜的家，平靜地聊天，偶然簡潔講幾句得到啟發，想好好休息一下吧！
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