親愛的女兒：
你好！
爸爸今天執拾電腦檯，又見到你那封最後的信。每次讀你這封信，就像有人拿著尖刀剜爸爸的心。但爸爸仍是忍不住含著眼淚，由頭到尾再看了一遍。
两年多了，今天，就讓爸爸好好地回你這封信吧。
你離別前的一段日子，不止一次地向我傾訴，因為一些小事的誤會，你遭受到小部份同事不斷的攻擊和批評。事發當日早上，你還向我嘆息了一句：「唉！他們怎都不肯放過我。」所以，我讀得懂你這封遺書中一些令人費解的句子。在這一場誤會中，你受到很大的傷害，被人間接地點燃了你长久埋在心中那一枚自殺的炸彈。
從小到大，你最討厭的就是講大話，又怎會「一次又一次騙取他的信任」？你幾歲大的時候，每在街邊遇見推著一大車紙皮的老婆婆，總是跑過去幫手，年紀小小，沒什麼力氣，幫不上大忙，但就逗得老婆婆眉開眼笑。你大學畢業後，盡管自己窮困潦倒，仍是與爸爸夾份助養了一名內地貧童。又怎會「是一個卑鄙刻毒的人類」？
你傷心欲絕地在遺書中故意將自己寫得如此的不齒，如此的壞，如此的一文不值。是要將所有的誤會過失，全都包攬上身，帶到你的墳墓裏，永遠埋葬。
爸爸明白你，所以你走後，爸爸甚麼也沒說。
你遺書中那一句：「對於非常疼惜我的父親，我的心情卻是強烈的恐懼不安與憎恨。」給了爸爸一個當頭棒喝，令爸爸追悔莫及，痛苦中更添痛苦，悲傷中更加悲傷，流下的男兒淚，沾滿衣襟。
有人將你這一句話解釋為是你故意這樣寫，以減輕我內心的思念與痛苦。我完全不同意這個解釋，我此生確實虧欠你太多，注定我在餘下的日子，要在悲傷，思念，內疚與追悔中度過，終生難以釋懷。
你的毅然仙遊，讓我親身經歷了人類世界裏最悲慘的遭遇，真正嚐到了失去愛女那種錐心、斷腸之痛。
我雖是個無神論者，但此刻我也極度希望能有來世，因為有來世，才有機會與你再續父女緣，將此生的虧欠償還。
祝你每天都開開心心！
你的爸爸：老羊狼一世
2010年05月27日20時10分於香港
這是菁兒留給世人的最後一封信：
「這是一封遺書。
首先我要向聘請我的上司道歉，因為我一次又一次騙取他的信任，最後引起同事間一片恐慌。我也必須向學生的家長們道歉，我不是學生的榜樣，我沒資格教導他們。我是一個卑鄙刻毒的人類，自掘墳墓，應有此報。
我要對生養我的父母說對不起！尤其是母親，我效為喜歡她。對於非常痛惜我的父親，我的心情卻是強烈的恐懼，不安與憎恨。
這 場自殺的前因後果，得由十多年前說起。升中一時無法適應學校環境，成績一落千丈，在校常遭同學嘲笑，當時萌生自殺念頭，但我畢竟欠缺氣。之後藉著個人努 力，發奮向上，從此不再遭人恥笑。中五以優良成績畢業，并赴美國當交流生，在彼邦，卻因讀書壓力太重而經歷第一次精神崩潰。到嶺南大學讀學士學位時，讀書 壓力有增無減。情况嚴重時，我失去個體意識，腦內一片空白。直到進入社會工作，情况未見改善。即使曾向撒馬利亞防止自殺會求救及接受治療，仍是不甚奏效。
我 感到自己逐漸變成尸體，記憶力和注意力都被腐蝕了。我看見熟人卻認不出他的模樣，走在街上卻認不出身在何方。我沒法回憶一天的經歷，諸如自己說過甚麼，做 過甚麼。當別人觸碰我的時候，我尤其感到自己是一副尸體。我沒有回憶，沒有情感，沒有思想。我想趁自我意識完全消失之前，尚餘一絲清醒，做一點我可以做的 事情。我不想像一副尸體那樣活著。
回 想我的一生，是痛苦居多。我明明是一個聾人，卻無法感受及認同這一點。即使我分明就是聾人，我卻輕蔑他們。但我又無比地羨慕他們。如果可以，我希望自己能 回到幼年，學習手語，好與人溝通，不致在孤獨中經歷怨恨與悲傷。或有幸不至於扭曲心智，成為害人累己的怪物，不斷地傷害他人，及令人在恐懼不安中度過他們 的生活。
最後我想對他說，不論他有沒有聘用過我，我還是會走上絕路的。
2008年2月27日
李菁 」
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