孩子鬧情緒、發脾氣始終是讓大家頭痛的問題，明明書和文章都看過很多，方法也學了不少，好聲好氣「共情」半天，結果幾個小時候過去，孩子的情緒依然無法平復，父母的耐性被徹底耗盡，情緒管理也跟着奔潰。
很多家長都知道「與孩子共情」的重要性，甚至認為共情就是解決解決孩子情緒行為問題的靈丹妙藥。當孩子遇到問題時，直接通用以下公式：
「因為……，所以你感到很……，對嗎?但是……」
然而，說完這句話後，孩子並沒有想預期那樣停止哭鬧、發脾氣。這就使得家長非常疑惑「明明我已經對孩子共情，為何一點用都沒有?」
① 看似共情，實則在控制孩子
我們期望通過套用共情公式，來讓孩子感受到被接納和理解，但實際上並沒有設身處地感受孩子出現這種行為原因，也沒有真正看到這些行為背後，孩子的需求和隱藏的情緒。
換句話說，其實我們只不過是利用共情方式控制孩子達到不哭的目的。但孩子的感受力是極其強的，能聽得出我們是真誠地接納和理解他們，還是披着共情的「外衣」敷衍他們。久而久之，在孩子眼中「共情」只不過是父母說服他們的前奏，是用來控制他們的工具。
相反，真正的共情應該是站在孩子的立場，設身處地體驗孩子的情感，體驗孩子的內心世界，並說出和認同孩子的感受和體驗，這才是真正共情到孩子。
因此，停止哭鬧和發脾氣並非共情的「終點」，更不是衡量共情的效果和價值。
② 共情過度，適得其反
共情的另一個陷阱就是共情過度。
很多媽媽在學習共情後，不想讓孩子的心靈受到傷害，便時刻關注孩子的感受，以至於把感同身受變成對感受的過分在意。
對孩子共情過度，會適得其反，讓孩子對自己的感受感到困惑。最典型的就是孩子摔了一跤，本身都沒有什麼問題，結果媽媽突然跑過來安慰孩子。本來沒事的孩子突然就哇地一聲哭了。
事實上，孩子的感受不需要過度保護，而是需要被認真對待。而共情的本質應該是讓孩子學會自我感知和探索，在實踐中感知自己在遇到不同事情時對內心真實的感受，以及感受的來源和解決方法。孩子只有在不斷體驗中學習，才能形成一個客觀、真實的自我認知，才能更有勇氣地探索未知的世界。
否則，長時間下來，孩子會混淆媽媽與自己的感受，而無法確認和識別自己內心真正的感受。
所以，父母要做的是，在孩子經歷這一切後，能給與孩子足夠的信任，傾聽他們的心聲，讓孩子感受到安全，從而更有勇氣深入探索和感知自己的內心。
那麼，家長該如何正確與孩子共情呢?
1. 態度比語言更重要
共情雖然有一定句式，但生搬硬套的效果並不好，因此態度往往比語言更重要，而孩子能從我們的態度中感知到，父母是否真正理解他們。
所以我們不必急於給孩子的感受賦予一個標籤，要給孩子自我處理情緒的空間，因為情緒有時是複雜的，標籤並不重要，重要的是我們感同身受的態度。當我們不知道該對孩子說些什麼或孩子情緒非常激動時，一個眼神、一個擁抱、默默的陪伴，都是共情的一種方式。
2. 放下成人的價值判斷，接納孩子的情緒
情緒沒有對錯之分，而是孩子對當下事件的一種內在體驗和感受，而每個人對同一件事情的感受都是不一樣的，因此我們不應該以自己的價值判斷來衡量孩子的感受，而是應該去接納。
比如，當孩子說「我不想去幼兒園」時，很容易掉入一個陷阱，就是和孩子討論必須上幼兒園的問題，而這種討論總是會以孩子更多的哭鬧和發脾氣告終。相反，我們可以先放下「是否去幼兒園」的觀點和想法，而是就孩子的感受來進行溝通，接納他們感受。
只有當孩子的情緒被我們看見的時候，才能感受到被尊重和理解，也才能把情緒釋放出來，使得「理性大腦」恢復工作。
3.幫助孩子識別和表達情緒
孩子不認識情緒，就說不出來，那麼他們唯一能做到的表達方式就只有哭和發脾氣。所以，日常生活中我們要帶着孩子去做情緒的識別和理解，這是孩子習得情緒管理能力的第一步。
孩子的情緒識別需要我們像教小寶寶認識眼睛、鼻子、嘴巴、身體各個部位一樣，先給孩子的情緒命名，再讓孩子在生活中不斷去重複運用。當孩子有生氣或開心等情緒時，他們就能夠把內心的感受和當下的場景對應起來，逐步建立情緒和感受的詞彙表，習得情緒識別和理解能力;同時，也能情緒形成正確的認知，知道每個人都會有各種情緒，這是很正常的一件事。
隨着孩子語言表達能力的發展，他就會逐漸用說的方式來代替哭鬧、發脾氣，久而久之，孩子的情緒管理能力就會變得越來越強。
4. 引導孩子反思復盤，找到解決方法
共情並不代表單純接納孩子情緒，而是還需要向前一步，引導孩子處理情緒問題的方法，否則孩子是無法獲得有效的幫助。
以沮喪情緒為例，當孩子遇到困難、挫折時，就會產生沮喪的情緒，允許孩子經歷這種情緒是第一步，但體驗情緒、共情感受，並不是就到此為止，我們還需要教會孩子如何面對挫折。
同時，在日常生活中多和孩子聊聊自己所遭遇的挫折，談談自己是怎樣克服困難的。這樣，孩子沮喪的感受既得到了父母的接納，同時也學習到了每個人都會遇到挫折，這很正常，只要不斷找到方法，再次努力，就會成功。
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