孩子這種生物似乎天生就和容易溝通、相互理解沾不上邊，除了不斷製造麻煩讓爸爸媽媽聲嘶力竭地怒吼之外，唯一的安慰大概是睡覺時安靜的小臉龐。
所以，你真的掌握了親子溝通技巧嗎?
01
作為新手父母，經常會被電視裡、別人家那個不哭不鬧的小孩「欺騙」，那些三四歲就會乖乖吃飯、刷牙、聽故事的小寶貝，確實和自家那位無法溫柔溝通，只能暴力鎮壓的「霸王」完全沒法比。
難道，這真的是「從娘胎裡帶出來的差距」?
當然不是!
美國著名育兒暢銷書作家Catherine Louis曾說過，孩子聽話與否，核心問題是父母能否掌握親子溝通技巧。而Catherine Louis的觀點也非常有意思，她說「其實孩子比大人還要講道理」。
看到這裏，可能在大多數爸爸媽媽眼裡是荒謬的，隨時隨地都能嚎啕大哭、原地打滾的寶寶，和「講道理」這個詞扯不上一丁點關係。
不過，Catherine Louis用自己的例子來解釋，女兒坐車時經常不願意係安全帶，於是她將女兒任命為「安全檢查官」。這個辦法讓被動係上安全帶的女兒變得主動，出於安全規則考慮，女兒甚至會主動檢查爸爸媽媽的安全帶是否係上。
Coach Lee家長教練表示，孩子的心理其實對規則和道理都有一定程度的期待，甚至他們樂於享受別人破壞規則以後給出懲罰，這會激發他們的好勝心和責任感，讓他們在不知不覺間變得更容易溝通。
02
孩子從一歲多開始學習說話、思考，鍛煉腦部的發育，自我意識的建立也在這個時期逐漸形成。
當然，在三四歲之前，我們對寶寶的約束只能是一種習慣性，並不是讓他們主動習得。
舉個例子，一個剛上幼稚園的孩子，如果經常在三餐飯店不好好吃飯，爸爸媽媽通常會選擇這三種方式來引導：
溫柔規勸，「好好吃飯才能長高、長大」;
大聲責罵，「不吃飯就不準玩玩具、看動畫片」;
無限包容，等孩子想吃飯時再給他做。
事實證明，這三種方式對一個不好好吃飯的孩子都收效甚微。這時最好的方式是通過建立一種「吃飯條約」：全家人都只能在飯點就餐，錯過飯點就會受到沒有零食、水果，餓肚子到下一頓飯的「懲罰」。
我們會發現，這個時候約束孩子就餐的並不是父母的聲嘶力竭，而是一個無形的規則。讓孩子受到餓肚子的懲罰也並非來自父母，而是預先設立好的規則。
爸爸媽媽甚至可以在這個過程裡，稍微扮演着「白臉」的角色，對孩子的遭遇表達出一定的同情，拉近親子關係。
如果是面對難以溝通的一兩歲小寶寶，我們對他們的規則就要更加「簡單粗暴」些。他們無法用言語來表達自己的觀點，也難以接受複雜的字句，那我們就要用習慣讓他們感知到規則。
同樣是吃飯問題，餐桌上讓他們學着自己用勺子吃，每頓飯開始前適當手握手輔助寶寶吃飯，接下來由寶寶自己完成，堅持一周左右就會讓寶寶形成一種「慣性」：吃飯最終是要自己完成的。
Coach Lee家長教練表示，掌握良性的親子溝通技巧，並不需要心力交瘁的無效溝通，愛是放手建立規則，讓孩子觸碰界限和分寸感。
03
在建立規則這件事上，我們一開始會面對很多問題，比如對孩子總是抱有一種無限的寬容與容忍。那麼，如何合理地建立和孩子相處的原則?
▏設立遊戲規則
根據孩子最常犯、最難哄的問題設定遊戲規則，比如外出就餐時一家三口都不能大吼大叫，否則晚餐就立刻取消，而孩子要當關鍵的「責任人」，由他進行全權監督。
任何講道理之前，都應該提前讓孩子知道「這個道理我聽過，它是正確的」。
▏尊重孩子天性
我們覺得孩子不好溝通時，很大程度是不理解他們難以收束自己的天性，比如一兩歲的孩子，他們情緒比較敏感、在陌生環境下容易大哭，設定規則的時候就要以孩子的本能為出發點。
▏建立正確責任感
能夠良好溝通的孩子，一定有極強的責任感。
很多孩子習慣在父母的羽翼下成長，他們根本不知道自己的責任所在，更不懂的自己行為標準。往往無意之間做出錯誤的事情，甚至傷害身邊的人。只有給予孩子基本的是非觀念，才能讓孩子懂得約束自我，萌生責任感。
每個孩子都有值得被塑造的純潔靈魂，他們有無限的創造力和可能性，只要合理利用規則和分寸感，自然能更好地與孩子交流，與孩子講道理。
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